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Señales para detectar el maltrato psicológico en la pareja

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Date:
febrero 17, 2024
La violencia en las relaciones de pareja es una problemática compleja que va un paso más allá de la violencia física, en este modelo de abuso existe una conducta perversa y destructiva, al comienzo de la relación parece no notarse y poco a poco se va haciendo más y más notorio, incluso pude iniciar desde presionarte para tener relaciones sexuales y mostrarse molesto si no cedes.

El maltrato psicológico por lo general es subestimado y al que menos visibilidad se le da, y trae consecuencias devastadoras en sus víctimas. En este artículo exploraremos en detalle y desnudaremos la naturaleza de la violencia psicológica en relaciones de pareja, sus manifestaciones y las formas de abordar esta problemática.

¿Cómo Podemos Definir La Violencia Psicológica En Relaciones De Parejas?

Definiendo la violencia psicológica que también es conocida como abuso emocional, hace referencia a una serie de comportamientos y acciones que tiene como objetivo principal el control y la manipulación de la pareja a través de medios no físicos. Esto incluye la intimidación verbal, humillaciones, chantaje emocional, amenazas, críticas fuertes constantemente, aislamiento, entre otras. A menudo la violencia psicológica es un precursor de la violencia física que para los maltratadores de manual es un fallo en su sistema porque su objetivo final es poder y control sobre su pareja no el maltrato físico.

Una de las razones por las que la violencia psicológica es tan difícil de abordar es su naturaleza subjetiva. Lo que una persona puede considerar abuso emocional para otra puede no serlo. Cada pareja tiene sus dinámicas, acuerdos y normas, esto hace que sea mucho más desafiante identificar y definir la violencia psicológica de manera universal. Leonor Walker en su obra <<The Battered Women>> escrita en 1979 denomina El ciclo de la violencia y está compuesto por tres fases 

Primera Fase: Fase de acumulación o construcción de tensión

Se producen tensiones y conflictos que se pueden ver en insultos, demandas irracionales, comentarios sarcásticos, críticas constantes, menores en la relación y esto de la mano de conflictos cotidianos. El agresor tiende siempre a minimizar a su víctima. La víctima cree tener ‘’control’’ sobre estos conflictos y va querer tratar de evitarlos al máximo haciendo lo que esté a su alcance y una de las formas es dejando de hacer ciertas cosas que a su maltratador le puedan molestar. El agresor a medida que pasa el tiempo puede volverse más crítico y controlador y la víctima sentirse cada vez más ansiosa, culpable, con dependencia emocional y con una baja autoestima.

Segunda Fase: Fase de agresión o descarga de tensión

En esta etapa la violencia psicológica se intensifica, el tipo de maltrato que puede aparecer son: insultos más fuertes, una manipulación emocional más grave e incluso también violencia sexual aunque la víctima no sea capaz de reconocer el maltrato psicológico en la pareja, porque en el afán de tranquilizar a su maltratador se convierte en una pareja complaciente.

Tercera Fase: Fase de arrepentimiento, reconciliación o luna de miel

Después de estos incidentes, el agresor puede mostrar arrepentimiento y prometiendo buscar ayuda, cesar comportamientos violentos, dejar de insultar, demuestra una verdadera intención de cambio. La víctima tratará de creer en su pareja maltratadora y hará lo posible para que su relación funcione, si su pareja lo abandona hará cualquier cosa para que regrese.

Cuando ocurre un primer episodio de violencia en una relación, existe una mayor probabilidad de que se repitan eventos similares en el futuro. Estos episodios posteriores pueden ser desencadenados por razones cada vez más pequeñas y pueden ser más intensos en su naturaleza, a pesar de que haya prometido dejar de enfadarse por razones mínimas.

A medida que pasa el tiempo, la fase de la relación en la que todo parece estar bien  desaparece por completo. Con el tiempo el agresor tiende a ser más frecuente y severo en su comportamiento violento, mientras que su pareja o sea la víctima puede perder recursos psicológicos para escapar de su situación, volviéndose más vulnerable.

Cuanto más tiempo la víctima esté inmersa en esta situación, se expone a una relación cada vez más abusiva y las consecuencias psicológicas se vuelven crónicas. Esto puede hacer que sea más difícil para la víctima recuperarse.

Ya comprendiendo mejor la dinámica de la violencia psicológica en pareja observando las fases, pasemos a las manifestaciones. 

maltrato psicologico en la pareja infografia

¿ Cómo Detectar El Maltrato Psicológico?

Los malos tratos hacia la víctima pueden tomar varias formas y merece atención especial, el abuso emocional implica comportamientos destinados a controlar las acciones, creencias y decisiones de su pareja, el maltratador psicológico puede tener comportamientos como:

  • Desprecio y humillación : Uno de los signos más comunes es la humillación constante, la ridiculización o el menosprecio de la pareja. Esto como consecuencia tiene que  debilita la autoestima y la confianza de la pareja.
  • Control: El abusador puede ejercer control sobre la vida de la víctima, limitando su libertad y autonomía. Esto puede incluir el control de sus ingresos economicos, con quien habla, con quien se relaciona e incluso la ropa que la victima usa. El abusador puede tomar decisiones unilaterales que afectan significativamente la vida de ambos, desde finanzas hasta aspectos cotidianos de la vida, limitando la autonomía de la víctima. La investigación de Simonelli & Ingram (1998) muestra cómo el dominio y control en las relaciones están vinculados a la angustia psicológica.
  • Aislamiento:  El victimario puede aislar a la víctima de su red de apoyo, manipulando para que se aleje de amigos y familiares. Esto hace que la víctima  vea a su abusador como su único lugar de refugio y dependa más de él.  El control de las interacciones sociales de la víctima es una táctica común de abuso psicológico. Esto puede manifestarse en impedir que la víctima vea a amigos o familiares, controlar con quién habla o incluso limitar su acceso a redes sociales. Según Davis et al. (2001), el aislamiento social puede aumentar el miedo a la intimidad y la sintomatología traumática.
  • Amenazas: El abusador puede amenazar con dañar a la víctima, o a su red de apoyo como amistades y familia sí no cumple con sus deseos. Esto lógicamente  crea un ambiente de constante miedo e inseguridad.  Las amenazas se utilizan para infundir miedo y mantener a la víctima bajo control. Pueden variar desde amenazas de daño físico hasta amenazas de consecuencias negativas si la víctima no cumple con los deseos del abusador. Reed & Enright (2006) exploraron cómo la terapia de perdón puede ayudar a las víctimas de abuso emocional, incluidas aquellas que han enfrentado amenazas y coerción.
  • Desvalorización Constante:  El agresor puede minimizar los logros o insultar a su pareja de manera constante, afectando negativamente su autoestima y bienestar mental. Este comportamiento puede incluir desde comentarios despectivos sobre la apariencia o capacidades de la víctima hasta la crítica de sus logros personales o profesionales. Un estudio de Eshelman & Levendosky (2012) destaca cómo el abuso psicológico, incluida la desvalorización, está relacionado con síntomas de depresión y PTSD.
  • Manipulación Emocional:  La manipulación emocional incluye tácticas como el gaslighting, donde el abusador niega la realidad para hacer que la víctima dude de su memoria o percepción. Este tipo de abuso puede ser particularmente desorientador y dañino. Un estudio de Avant et al. (2011) discute las asociaciones del abuso psicológico con síntomas de estrés postraumático, subrayando el impacto de la manipulación emocional.
  • Culpa y Responsabilidad Invertidas: Invertir la culpa es una táctica donde el abusador responsabiliza a la víctima de su comportamiento abusivo o de los problemas en la relación. Este fenómeno está bien documentado en el estudio de O'Leary (1999), el cual analiza cómo el abuso psicológico puede tener un impacto tan negativo como el abuso físico, especialmente en niveles de agresión más comunes en relaciones a largo plazo.

 A través de la intimidación es posible ejercer cada acto mencionado anteriormente, no son necesarios los golpes, el hecho de que a la víctima se le acelere el corazón y entre en pánico solo con que su pareja la mire, que para expresar lo que siente lo sobre piense todo antes de decirlo por temor a la reacción, que frecuentemente su pareja abusadora la exponga a silencios prolongados que llenan de inquietud a su víctima pensando si hizo algo ‘’malo’’ hace parte del ciclo de la violencia psicológica en relaciones de pareja y desafortunadamente es lo más común en casos de maltrato hacía un miembro de la pareja.

El maltrato psicológico en las relaciones de pareja es un fenómeno complejo y dañino. A continuación, desglosamos algunas de las señales clave de este tipo de abuso, apoyadas por estudios relevantes, para ayudar a identificar y entender mejor esta forma de violencia.

Acoso Psicológico, Un Monstruo Silencioso 

Además de las manifestaciones más comunes de violencia psicológica en las relaciones de pareja, es importante destacar un componente particularmente destructivo : El acoso psicológico. El acoso implica una estrategia y metodología destinada a debilitar y destruir moralmente a la víctima y esto la hace sentir mal. Se lleva a cabo a través de una serie de tácticas que incluyen, las críticas implacables, injurias, calumnias y acciones diseñadas para cercar cada vez más las actividades y cotidianidad de la víctima

Características Del Acoso Psicológico 

Una característica esencial del acoso psicológico es que busca acabar con la seguridad, autoafirmación y autoestima de la víctima, el objetivo es crear un ambiente de angustia, duda, sentimiento de culpa, malestar en la mente de la persona afectada. Estas prácticas son insidiosas porque son invisibles, no dejan marcas, pero tienen efectos devastadores en la salud mental y emocional de la víctima. 

Causas Comunes Del Maltrato Psicológico 

Las causas de la violencia psicológica en las relaciones no tiene una causa única, existen diferentes teorías desde perspectivas sociales, feministas, psicológicas, ecológicas y entre otras pero algunas de las causas más comunes incluyen 

  • Patrones de crianza : Personas que en su infancia experimentaron situaciones violentas son más propensas a reproducir esos patrones en sus relaciones adultas.
  • Problemas de control: La falta de autoestima en el abusador puede desencadenar la necesidad de controlar a su pareja, aunque esto sea difícil de detectar.
  • Creencias culturales y de género: En algunas culturas, se perpetúan ideas de superioridad masculina o también femenina y esto como resultado tiene la justificación de este tipo de pareja que ejerce maltrato psicológico como un medio para mantener el control.
  • Estrés : El estrés es un móvil de la violencia, el estrés puede ser producto de problemas en el trabajo, problemas económicos y según estudios las familias que se encuentran en situación económica vulnerable aumenta tensiones y problemas de pareja así incrementando el riesgos de violencia en relaciones de pareja, el estrés financiero crea un ambiente de tensiones y conflictos en el entorno de familia y de pareja.
  • Problemas emocionales: El estrés crónico, depresión y la ansiedad no tratados puede aumentar la probabilidad de que se ejerza la violencia psicológica, esto como una forma de lidiar con sus propias dificultades emocionales.

Consecuencias Del Maltrato Psicológico 

Las consecuencias de haber estado en una relación de pareja donde se presenta ciclos de violencia psicológico son 

  • Daño psicológico : La víctima experimenta crisis de depresión, ansiedad y entre otras y por supuesto un arduo trabajo para reconstruir la autoestima perdida y confianza en sí misma.
  • Aislamiento Social : Por vergüenza la víctima puede querer alejarse de sus familiares y amigos (red de apoyo)
  • Ciclos de abuso : Si no se busca ayuda profesional es muy posible que siga repitiendo patrones de parejas abusivas y se siga perpetuando el ciclo de violencia.

En la mayoría de casos de maltrato psicológico en relaciones inicia en parejas adolescentes que no logran separar los celos enfermizos y el control y que han crecido con los estereotipos de la pareja perfecta y es que a las generaciones más jóvenes desafortunadamente están creciendo en una sociedad tecnológica que abarcan prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas y una de estas son las películas que desde el inicio ha funcionado como un factor socializador e intenta marcar comportamientos en la sociedad y una de ellas es el amor, las películas románticas han existido a lo largo de varias etapas de nuestra vida repartiendo un concepto erróneo sobre el amor y mitos acerca de este.

Hay estudios que confirman que estas películas pueden perjudicar tu salud mental y la de las personas que te rodean, una de ellas es la idealización de una pareja hasta el punto de sabotear relaciones reales. También en la mayoría de las ocasiones el publico al que más afecta todo esto son las mujeres y se convierten en mujeres víctimas de violencia.

Conclusión 

Como conclusión, en mi articulo expuse a profundidad como se puede ver la violencia psicológica en parejas, esto es un problema que afecta a muchas parejas. Su forma sigilosa hace que se pasen por alto y altera el equilibrio emocional de personas que sufren de maltrato. Es importante educarnos para lograr detectar este monstruo invisible que acecha a millones de personas y generar conciencia de que este tipo de maltrato en su mayoría es la antesala del maltrato físico aunque sea un fallo en la estrategia del abuso emocional que esconde la baja autoestima y miedo a estar solo del victimario.

Es valioso motivar a las víctimas a romper este modelo silencioso de abuso y por supuesto día a día promover la importancia de sostener relaciones basadas en el respeto. Soñar con una sociedad donde no exista violencia dentro de la relación o algún modelo de violencia es tristemente una utopía pero como sociedad no debemos dejar de trabajar por ese mundo y alentar siempre a la persona que lo sufre a salir de la situación, tener las herramientas claves para saber que hace parte de un ciclo ''interminable'' de maltrato psicológico.

 Poner nuestro grano de arena para lograr primeramente hacer frente al maltrato, reducir numerosos casos de maltrato, bajar las tasas de víctimas de violencia de género. Como profesionales de la salud mental podemos ayudarte.

Recuerda no estas sola en esta lucha.

Gracias por leerme y espero sea entendible y útil la información compartida aquí.

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Comentarios

3 comments on “Señales para detectar el maltrato psicológico en la pareja”

  1. He sido maltratada psicológicamente por mi pareja por muchos años y el no deja de hacerlo,
    sufro ataques de pánico debido a lo mismo , no encuentro salida para dejarlo y soy humillada constantemente. siento que no puedo más con mi vida .

    1. Hola Niurka, Gracias por compartir tu experiencia. Primero decirte que puedo comprender tus sentimientos y tu situación y no es nada fácil. Vivir una relación de maltrato termina por menoscabar la autoestima y a generar sentimientos de desesperanza, tristeza, vacío, miedo a la separación, miedo a todo, y por tanto, la realidad de ti misma y de tu entorno se distorsiona completamente, hasta creer que no tienes escapatoria. Se forma una herida tan grande que parece no tener cura. Yo te invito a que sigas buscando; que empieces a escuchar esa parte tuya que sabe que no te mereces todo esto; esa voz que te permitió escribir estas líneas para encontrar esa luz que te guiará hasta la salida. Quizás hoy no lo vayas a dejar, pero poco a poco puedes comprender de ti que te está impidiendo tomar esa decisión, que hay en el fondo de este miedo tan paralizante, y así un día liberarte de estas cadenas de sufrimiento.

      Podemos concertar una cita de 20 minutos gratuito para que me expliques mejor y cómo podemos abordar tu caso. Un abrazo

  2. Soy una persona que tengo a una hermana sin serlo. Es decir, que tengo a esta estupenda mujer que me llama hermano. Pero ha conocido a otra persona que se supone que tiene que protegerla y hablar con su hermano postizo que soy yo, pero cuando hacemos una videollamada, siempre tiene alguna excusa para irse, pero si está mi mujer ( 30 años juntos y felices de momento) no le importa estar hablando horas con las dos. Yo no temo por mi mujer, yo quiero saber si mi hermana postiza puede estar ante una persona que pueda hacerle daño. Yo no quiero eso, porque ya lo pasó hace tiempo con otro ex y no me gustaría que volviera a pasar lo mismo de antes. A mí, ésta persona en particular, cuando entró en la videollamada y se va , eso me preocupa. Que puedo hacer?. Está claro que yo cuando hablo (estando mi mujer y ésta mujer) se va de la videollamada y cuando ve que solamente estan las dos solas, entra. Debería preocuparme??. Gracias .

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Jaqueline Quintero Obando
Psicóloga y Psicoterapeuta
Núm. Colegiado: 25844
Jaqueline Quintero Obando - Doctoralia.es
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